echecasso

Cioè cazzo io non lo capisco come si possa sopportare tutto ciò. Questo coso va da quello definito come l’ultimo dittatore in Europa a dare amicizia. Non gli bastavano Gheddafi e Putin. Ma a nome di chi cazzo va questa testa di vai 5 parole indietro? E il dittatore afferma che Berlusconi e’ un grande amico della Bielorussia. Berlusconi non l’Italia. Il presidente del consiglio italiano va a farsi dire grande amico da uno che la nostra costituzione consiglierebbe, se potesse parlare, di non aiutare neanche in caso di incidente. Figurarsi che se ne è accorto anche Casini nel suo decennale momento di lucidità. Ma questa specie di pranzo al sacco perché i suoi cazzo di affari non se li fa nel tempo libero e non a nome mio. Ma cosa cazzo prende decisioni di politica estera così non in linea con nessuno dei principi fondanti la Repubblica Italiana senza informare il Parlamento ne nessun’altro? Ma dove cazzo pensa di essere a casa sua? Ma pensa di poter fare quello che cazzo vuole solo perché ha migliaia di leccaculo e milioni di cervelli ormai in fumo che lo appoggiano? Ma in che cazzo di posto mi sto riducendo a vivere?

E non è tutto Cristo! Il ministro dell’impunità Alfano ormai spara cifre incomprensibili su questa ennesima minchiata del processo breve che neanche Newton fatto di LSD riuscirebbe a concepire. Il miniministro del ministero contro i fannulloni straparla un giorno si e l’altro pure contro l’assenteismo e il lavoro in nero e il 60% dei parlamentari ha i portaborse che lavorano in nero e tutti i parlamentari lavorano 4 ore alla settimana. Il ministro del turismo dopo lungo lavoro partorisce un sito! Un sito!!!! Mary star Gelmini taglia tutto il tagliabile e poi va in televisione a dire che è incinta si sposa e vuole scrivere fiabe. Il ministro della difesa parla di qualsiasi argomento. Difende Berlusconi nei processi di mafia, difende a prescindere i carabinieri coinvolti nel caso Cucchi, difende i crocifissi, difende le radici cristiane, difende qualsiasi minchiata passi di pomeriggio in televisione. Bellezza, non è questo il significato di Ministro della Difesa. Il ministro per le firme, Gasparri, in qualità di tuttologo decerebrato, come lo chiamano i suoi estimatori, fa concorrenza a La Russa in televisione e difende quello che l’altro si è dimenticato di difendere. Tremonti …Tremonti va tutto bene e nessuno è come noi. Ma vaffanculo. Il ministro dell’agricoltura con grande risonanza mediatica ha portato in alcune valli una ventina di yak. E’ la più grande rivoluzione nel campo dell’agricoltura dal tempo delle bonifiche mussoliniane che mi fa sentire ancora più vicino ai monaci tibetani. Scajola si farebbe fare una centrale nucleare in giardino tanto sa che anche in caso di incidente non avrebbe peggioramenti visibili. Maroni fa le ronde che è la più grande rivoluzione dai tempi dell’inserimento degli yak nelle valli di non so dove cazzo. Il ministro per la semplificazione Calderoni cerca di semplificare le leggi ma non le capisce. Vuole istituire il ministero per semplificazione del ministero per la semplificazione. La Carfagna? Vabbe’ la Carfagna è la Carfagna e le scuso tutto. Come poteva immaginare che per così poco la faceva ministro. Dev’essere proprio brava a farti un così poco. Frattini va in giro per l’Europa e il mondo a fare le sue due possibili facce. Quella sorridente quando c’e’ Berlusconi e quella seria quando non si ricorda perché e’ li. Il ministro per la gioventù (Berlusconiana) è sarda come me e in Sardegna col tasso di disoccupazione che c’e’ prendi quello che arriva. Anche se non sai cosa cazzo fartene. Bondi è Bondi. Ed è il massimo insulto che mi viene. E’ salito alla ribalta delle cronache con un’iniziativa di largo respiro tesa a rilanciare le attività culturali nel nostro paese. E’ salito col suo cane in treno. Ed è vietato. Piccoli illegali crescono. Sta partendo dal basso il ragazzo ma si farà le ossa. Magari glielo hanno chiesto come prova di fedeltà. “Bondi domani ti affido una missione della massima importanza. Dovrai salire sul frecciarossa con il tuo cane al guinzaglio. E dovrai guardare sprezzante tutti quelli che te lo faranno notare. Se ci riuscirai sarai a tutti gli effetti dentro”. “E se mi arrestano?” “Faremo il lodo Bondi. Il cane sarà fuori in 24 ore. Ora va”. “Grazie o vostra copula”. Il ministro per i ponti sullo stretto di messina si occupa della cacca sullo stretto sotto il ponte di Messina tanto al ponte non ci deve pensare lui. Poi c’e’ Giovanardi. Giovanardi è il sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega su famiglia, droga, servizio civile. Nell’ordine. Stai in famiglia inizi a drogarti ti beccano e finisci ai servizi sociali. A meno che tu non sia anche anoressico come Stefano Cucchi. Allora prima ti massacrano e poi ti lasciano morire di fame per rispetto della tua anoressia. Il ministro per l’attuazione del programma Rotondi dopo mesi di ricerca del programma da attuare ha rinunciato e ha deciso di scriverlo lui giorno per giorno. A posteriori. Poi non avendo i tempo sufficiente ha detto no alla pausa pranzo. Il parlamento per poco se lo mangia durante le tre ore di pausa alla bouvette. Il ministro ombra per i rapporti col vaticano, un certo Buttiglione, si è sposato. Tanti anni fa. Poi più niente di rilevante. E’ a tutt'oggi considerato dai più il più grande opinion leader del suo pianerottolo. Poi c’e’ il ministro ombra per la restaurazione Alessandra Mussolini. Il ministro ombra per i rapporti col paese Vittorio Feltri. I ministro ombra per le fiction banali Barbareschi. Il ministro alla contraddizione Belpietro. Basta sono stanco. Cazzo.

Insomma cosa voglio di più? Manca solo il ministero della salute. Ma senza conflitto di interessi che ministero è? Aspettiamo fiduciosi che il premier metta le mani su qualche casa farmaceutica. Cazzo.